*právě v hotelu, po koncertě ve Vídni*

Myv: Ty woe jsem upa hotovej!
Kawaii Boy: To ti věřím.
Myv: A viděls to?
Kawaii Boy: Co?
Myv: Mno tam byly samé děvuchy! Jako to není nic neobvyklého, to už jsem si jakože zvykl, ale tam byly samé Češky!
Kawaii Boy: Jo no, Čechů tam bylo jak n****tých!
Myv: Bylo, ale co jsem to slyšel, jak na tebe volaly???
Kawaii Boy: Myslíš ... jako ... (jeho pohled směřoval k zemi)
Myv: JJ přesně tohle!
Kawaii Boy: (nevinný pohled) Ale ja za to nemůžu, ony samy od sebe!
Myv: Ale jako já jsem tu ten nejroztomilejší! To se mi vůbec nelíbí! Proč všechny baby na tě volaj kawaii boy, a to vůbec kawaii nejsi!?
Kawaii Boy: Já za to jako nemůžu, víš co mi můžeš s těma tvýma žárlivýma scénama...!! Nemám na to náladu, tohle si řeš s Mel ale ne se mnou, tohle mě fakt nezajímá!
Myv: Ale..
Kawaii Boy: Ale co? Tohle je už moc, pořád mi to vyčítáš, tos byl ty snad kdo si mě najal a ještě se ti to nelíbí! Tak mi kup zpáteční letenku dom a uvidíme se až doma!
Myv: Ale pak bych tu byl sám..
Kawaii Boy: Ty hovado, stejně jsem ti dobrej jen na sex, sám víš, že co se týče nahrávání, tak jsem upa střevo a jo, pak jsem ti ještě dobrej na nošení tvých kufrů ...!Do teď nechápu, proč si to nerozmyslíš, co si na sebe jakože oblečeš v buse a pak si nevezmeš jen jeden kufr, ale jak pako to musím všechny kufry tahat tam a zpátky!??
Myv: Ale víš, jak je to náročné? Víš ty vůbec jaké to je?!
Kawaii Boy: Jo úplně, stejně když zpíváš všude jinde kromě Japonska, tak ti nikdo nerozumí a jak baby tak chlapy se stejně dívaj na tvoje tělo a serou na to, jak zpíváš..!
Myv: To je lež!
Kawaii Boy: A co to tvoje nakrucování jak laciná štětka u silnice?!
Myv: A (pohled neko)...
Kawaii Boy: Už toho mám dost, jdu do sprchy!

*Kawaii Boy se sebral a šel do sprchy, jak už bylo jeho zvykem, tedy spíše jeho nařízením, tak si zapnul CD přehrávač s MYV songs, svlékl se, nastavil si vodu. S vodou měl sice chvilku problém, páč nejdříve mu tekla tak ledová, že by to porazilo i zubatého koníka a pak tak vařící, že by to opařilo i anální pí*u. Nakonec se mu to povedlo a nechal po svém hladkém, vypracovaném těle stékat vodu.
Najednou uslyšel, jak se otevírají dveře od koupelny.*

Kawaii Boy: To si ty Myv?
Myv: Jo.
Kawaii Boy: (přešel do útočného módu) Co zase chceš, ani ve sprše mě nenecháš na pokoji od těch tvých výlevů?
Myv: Ja se přišel jakože usmířit.
Kawaii Boy: Jo tak. (najednou se mu na tváři objevil kouzelný úsměv hodný jen Kawaii Boye a Myv)
Myv: Můžu za tebou?
Kawaii Boy: Na blbější otázku ses fakt zeptat nemohl? Jasně, taky se chci usmířit, nesnáším, když se s tebou hádám.
Myv: Ja taky ne, ale to usmiřování pak stojí za to.
Kawaii Boy: To máš pravdu, tak tam tak nestůj a rychle pojď' za mnou.

Myv byl tak šťastný, ze se snažil co nejrychleji svléknout. V momentě, když došlo na kalhoty, tak zapomněl ve spěchu vytáhnout z nohavice nohu a natáhl se na podlahu jak dlouhý tak široký. V ten moment bylo po romantice, Kawaii Boy dostal takový záchvat smíchu, že to pomalu šlo slyšet v celém hotelu.

Myv: Kuwa, za to můžeš ty!
Kawaii Boy: Jak jako já?! Já za to nemůžu, že si ještě větší poleno než já!
Myv: Řekni to ještě jednou a máš padáka!
Kawaii Boy: Simtě, bys to beze mě nemohl ani vydržet.
Myv: Vsadíme se?!
Kawaii Boy: Bobešu, já vím, proč si mě najal. Kromě sexu to taky bylo proto, aby když všichni vidí mě, tak zapomenou na to, jak neschopný člověk ty vlastně jsi.
Myv: Ale …
Kawai Boy: I když se všichni diví, že mě pouštíš ke kameře, tak já vím že mě tam pouštíš jen proto, protože tvoje postuné videa na youtube jsou ještě horší než ty moje a tím to zakrýváš.
Myv: Už mě začínáš s**t! Běž do pr**le!
Kawaii Boy: Neříkej to dvakrát. Před tím tvým rozplesknutím na podlaze jsem to měl jakože v plánu.
Myv: A pak kdo je tu hovado, co?
Kawaii Boy: Jo to jsem, ale nejsem až tak neschopné hovado jako ty.
Myv: To už nechci poslouchat, stačí, že to poslouchám pořád doma. Ve stylu: neuklidíš, neuvaříš, neumyješ, nevěnuješ se mi, a samé takové sračky!
Kawaii Boy: Ej, na jednu stranu jsem docela rád, že s tebou musím trávit jen tuhle tour a ne celej zbytek života.
Myv: Víš co, jdu do postele!!!
Kawaii Boy: ??? a to má být jako co? Útěk před realitou?
Myv: k***a (výkřik ze tmy)
Kawaii Boy: Co je? Myv-chan co se stalo? (vystrašený pohled Kawai Boye ve tváři)
Myv: Kterej čůrak sem dal tu poličku?!!
Kawaii Boy: Tos byl ty, jak si zapomněl k té posteli tu poličku přimontovat, tak si ji dal vedle.
Myv: Vážně?!
Kawaii Boy: eeee … už vážně nevím co ti na to říct. Většího blbce jsem snad v životě neviděl.
Myv: Ale já za to nemůžu, že jsem k tomu dostal jen anglický manuál! A sám víš jaká je moje ajina.
Kawaii Boy: Aspoň, že se máš na co vymluvit, co? A říká ti něco Google? Ty takovej maniak na net a nejseš schopnej si najít japonský manuál..
Myv: Tos nemohl říct dříve?
Kawaii Boy: Ty debile, kdybys mě nenutil tahat ty tvoje kufry, tak bych ti to řekl!
Myv: Kuwa, ale víš jak to bolí?!
Kawaii Boy: Vím, když jsem ty tvoje kufry smýkal až sem, tak jsem se taky kopl. V ten moment jsem myslel, že tě zabiju, ale musím uznat, tohle je lepší.
Myv: Blbá Ikea … už nikdy více!

*Při cestě tour busem do Budapeště*

Myv: Kawai Boy dívej, Ikea!
Kawaii Boy: Si děláš prdel ne?
Myv: Pojď nakupovat! Ještě chci si koupit skříň a možná aj nějakou poličku!
Kawaii Boy: Asi si dám sám padáka! Tohle už vážně není normální!

FIN